 Людей сокращают, цены растут.
Сатирики про кризис...
Михаил Задорнов: «По телевизору диктор с круглыми от ужаса глазами говорит: «В стране кризис. Индекс РТС упал». И чего? Ты чё сказать хотел? Ты сам понял - чё сказал? Тебя ж нормальные люди смотрят! Чё делать-то? (…) А недавно министр финансов Кудрин был замечен в метро. Он через турникет перепрыгнул… Что происходит из-за кризиса… Люди разводятся, люди боятся жениться… Басков отказался жениться на Монсерат Кабалье. «Я тебя не прокормлю», - он ей сказал… А вот Галкин, наоборот, решил поскорее жениться на Пугачевой. Кризис же, а у неё пенсия нормальная.»
Михаил Жванецкий: «Кризис, черт подери! На сцене остаются только те, кому есть что сказать, а в зале те, кто хочет это послушать. Я думаю, мы сейчас попали в такое интересное время (то есть мы и вообще часто в нем сидим, но сейчас опять в него попали), когда успевать будут те, кто чего-то умеет. Кто не умеет, тот будет петь, танцевать… Кризис, конечно, нас достанет, ну не может он просто так пройти. Я думаю, скоро мы снова будем настаивать водочку на корочках, перестанем пить что-то очень дорогое, а будем пить что-то нужное, с содержанием… Вот на корочках… М-м-м… До сих пор вспоминаю. Потом, наверное, больные уже перестанут расплачиваться с врачами дорогими вещами. Потом уже, наверное, милиция будет выходить патрулировать в неурочное время, чтобы что-то заработать. И на вокзалах тоже будут дежурить "бентли", "порше", вещи будут перевозить, чемоданы… Мало ли! Я думаю, нас ждет интересная жизнь! Но, в конце концов, пережили же мы 98-й год. Я "сгорел" в "Чаре", в "Столичном банке". Я вообще "горел" всюду, поэтому мне есть, на что надеяться».
Народное творчество - свежие анекдоты:
В связи с кризисом, разработчики ICQ видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Кризис – это когда резюме для приёма на работу распространяется спам-рассылкой.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
Из сочиненений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис".
 Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов: "Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась".
У крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: "Убей кого угодно, но деньги привези". Черезь день звонок:
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...
Cтавшие за два месяца классикой анекдоты про кризис:
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного” относится не к перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
- С этим кризисом вообще одни непонятки. То говорят, что работы не будет вплоть до конца следующего года, то заваливают заказами.
- Вы не гробовщиком работаете?
 Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический!
*
Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется…
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
В связи с финансовым кризисом было принято решение все коммерческие банки объеденить в один национальный единый банк. Варианты названия: ОБединенный Единый БАНК (ОБЕБАНК) или НАциональный Единый БАНК (НАЕБАНК)
Объявление: "Выйду замуж на время кризиса - говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит”.
 Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.
*
Встречаются два дворника:
- У вас такое лицо знакомое...
-А вы в каком банке работали?
*
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев."
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
 кризис к нам приходит...
кризис к нам приходит...
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!
*
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
*
Собрался пить - не пополняй депозит!
*
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
Частушки:
Конец мира наступает,
Конец мира настаёт,
Но никто это не знает,
Думают, что пронесёт.
Ходорковский в зоне
Не ноет и не стонет:
Уж его-то в зоне точно
Кризис не затронет!
Эх-ма, тру-ля-ля,
Надвигается коллапс,
Чем же встретим мы его -
Ни копейки нет у нас!
Разорился Уол-Стрит,
Мир финансовый трещит.
Где была «капуста»,
Нынче стало пусто!
Мне сказали, что Сафрон
Приглашен был в Белый Дом –
Там надеются, что он
Нарисует триллион!
Призрак кризиса по миру
Бродит бабкою с косой,
Разоряются банкиры,
А народ - и так босой!
 Доллар с евро и рублём
Танго начали втроем.
Началась инфляция,
Погрустнела нация.
*
кризис здесь
и кризис там,
никакого спасу:
самогонку не купить
хлыщем пиво с квасом
*
ни рубля, ни доллара,
никакого бизнеса,
мы с милком не знаем
никакого кризиса
Наступили холода,
Отцвела акация.
Слева кризис, справа кризис,
Впереди инфляция. | 
